ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦੀ ਭੜਾਸ ਕੱ .ਣ ਵਾਲੇ ਨੋਟ

We are searching data for your request:

Forums and discussions:

Manuals and reference books:

Data from registers:

Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਮੈਂ ਸਪੀਸੀਜ਼ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮਨੁੱਖਜਾਤੀ ਦਾ ਦਰਸ਼ਕ ਬਣ ਕੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.
– ਜੋਸੇਫ ਐਡੀਸਨ, ਨਿਬੰਧਕਾਰ ਅਤੇ ਕਵੀ (1672-1719)

ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੋਇਸ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਸਾਡੀ ਰਸੋਈ ਵਿਚ ਪਾਗਲ ਹੋ ਗਈ.

ਉਸਦੀ ਭਿਆਨਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਗਾਇਕੀ ਬੈਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੈ ਗਈ. ਮੈਂ ਇਕ ਰੰਗੀਨ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਪੰਨਿਆਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੋੜਿਆ, ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਇਕ ਬਨੀ, ਚਿੱਟੇ ਘਰ, ਇਕ ਦਰੱਖਤ ਵਿਚ ਇਕ ਤੋਤਾ ਵੱਲ ਝੁਕ ਗਈਆਂ. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਸੌਣ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਈ ਅਤੇ ਮੁੜ ਕੇ ਲੈ ਜਾਇਆ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਨੂੰ 1001 ਅਰਬ ਨਾਈਟਸ ਦੇ ਪੰਨਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜਦੇ ਵੇਖਿਆ, ਮੈਦਾਨ ਨੂੰ ਉਤਰਦਾ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਠਦੇ ਵੇਖਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੇਡ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਸਵਿੰਗ ਤੇ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਫਿਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਅਕਤੂਬਰ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਸੇਬ ਦੇ ਦਰੱਖਤ ਦੇ ਪੱਤਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨੀਲੇ ਬਲਦੇ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਦੂਜੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸ਼ੁੱਧ ਰਹੱਸ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਵੇਂ ਸਾਜਿਸ਼ ਰਚੀ ਅਤੇ ਘੁੰਮਾਇਆ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਵੇਂ ਗੁੱਡੀਆਂ ਅਤੇ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਦੀਆਂ ਸੈਟਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹੋਣ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਵੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਇਕ ਜੀਵਤ ਨਕਸ਼ਾ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਰਦਾ ਰਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਪਿੱਠ ਵੇਖੀ.

ਮੈਂ 1957 ਦੇ ਬੀਟਰ ਫੋਰਡ ਤੋਂ ਅਜਨਬੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਅਮਰੀਕਾ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਈ -40 ਨੂੰ ਰੋਚੈਸਟਰ, ਐਨ.ਵਾਈ. ਤੋਂ ਸਾਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਚਲਾਇਆ. ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵੇਖਿਆ, ਸੜਕ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਹੇਠੋਂ ਅਲੋਪ ਹੁੰਦੇ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਸੜਕ ਮੇਰੀ ਦੇਖ ਰਹੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਉਭਰਦੇ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਬੇਟੇ ਤੋਂ ਤੁਰਦੇ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨੋਟਬੁੱਕ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕੂੜੇਦਾਨ ਦੇ ਕੰਨ ਤੋਂ ਬਚਾਇਆ ਸੀ: ਕਲਮ ਚਲਦੀ ਹੈ. ਸ਼ਬਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੜਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ.

ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ, 11 ਮਾਰਚ, ਸੈੱਲ ਫੋਨ ਰਾਤ ਦੇ ਸਟੈਂਡ 'ਤੇ ਖੜਕਿਆ. ਸਵੇਰੇ ਸੱਤ ਵਜੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਨੀਂਦ ਦੀ ਇੱਕ ਰਾਤ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਲ ਨੂੰ ਵੌਇਸ ਮੇਲ ਤੇ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ, ਫਿਰ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਸੰਮਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੁਨੇਹਾ ਚੈੱਕ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਚਿੰਤਤ ਸੀ: ਕੀ ਮੈਥਿ okay ਠੀਕ ਹੈ? ਬੱਸ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਝਟਕਾਇਆ। ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਬੇਟਾ ਜਪਾਨ ਦੇ ਮੀਤੋ, ਸਮੁੰਦਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਸਬਾ ਵਿੱਚ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਪੜ੍ਹਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੀ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਹੈ. 1995 ਵਿਚ ਆਏ ਭੂਚਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਨੇ ਕੋਬੇ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਜੀਮੇਲ ਤੇ ਲੌਗ ਇਨ ਕੀਤਾ

ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਮਾਂ। ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਡਰਿਆ.

ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲਿਖ ਦਿੱਤਾ, ਸੁਨੇਹਾ ਉਸਦੇ ਭਰਾ, ਭੈਣ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਭੇਜਿਆ, ਖ਼ਬਰਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ. 9.9 ਭੂਚਾਲ, ਸੁਨਾਮੀ। ਸੇਂਦੈ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਮੈਪਕੁਐਸਟ ਗਿਆ, ਸੇਂਦਈ ਤੋਂ ਮੀਤੋ ਤੱਕ ਦੀ ਦੂਰੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕੀ. ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਵਿਚ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਬਿਜਲੀ, ਸੜਕਾਂ, ਇੰਟਰਨੈਟ ਸਭ ਕੁਝ ਬੰਦ ਸੀ. ਕੀ ਮੈਟ ਨੇ ਭੂਚਾਲ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਲਿਖਿਆ ਸੀ - ਸੁਨਾਮੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਕਿ ਮੀਤੋ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ?

ਮੇਰਾ ਮਨ ਲੂਪ ਦੇਰੀ 'ਤੇ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਕੋ ਰਸਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਗਲ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਚਾਂਗਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਕੀਮਤ ਹੋਵੇ. ਨਾ ਜਾਣਨ ਵਿਚ. ਜਾਣਨ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ. ਗੁਆਚ ਜਾਣ ਤੇ, ਜਿਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਸੈੱਲ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਲੱਗਿਆ, ਮੇਰੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਮਹਾਨ ਅਮਰੀਕੀ ਭਰਮ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਪਏਗਾ ...

ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਲਿਖਿਆ। ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਬਣਾਈ, ਬਿੱਲੀਆਂ ਅਤੇ ਪੰਛੀਆਂ ਨੂੰ ਖੁਆਇਆ, ਮੇਰਾ ਮੰਤਰ ਬੋਲਿਆ - ਸਾਰੇ ਭਾਵੁਕ ਜੀਵਾਂ ਦੀ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ; ਅਤੇ ਧਰਤੀ, ਹਵਾ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ. ਮੈਟ ਦਾ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਜਾਪਾਨ ਤੋਂ ਲਗਾਤਾਰ ਖਰਾਬ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ. ਮੀਤੋ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ. ਕੁਝ ਨਹੀਂ.

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਉਹ 95 ਵਿੱਚ ਮਹਾਨ ਹਨਸ਼ਿਨ ਭੁਚਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਫੋਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਪਨੇ ਤੋਂ ਜਗਾਇਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਅਤੇ ਮੈਂ ਭੁਚਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਉੱਚੇ ਓਸਾਕਾ ਅਕਾਸ਼ਬਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੀ ਕੰਧ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਦਬਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ. ਭੂਚਾਲ ਦੇ ਝਟਕੇ ਰੁਕ ਗਏ ਸਨ। ਮੈੱਟ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਤੁਰ ਪਏ ਸਨ. ਹਵਾ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਸੀ.

ਮੈਂ ਫੋਨ ਫੜ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸੁਰੰਗ ਵਿੱਚ ਸੀ. “ਮੈਂ ਓ.ਕੇ., ਮਾਂ। ਮੈਂ ਜਿੰਦਾ ਹਾਂ." ਫੋਨ ਮਰ ਗਿਆ। ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਟੈਲੀਵੀਜ਼ਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਖਬਾਰ ਮੇਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਇਕਮਾਤਰ ਸਰੋਤ ਸਨ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਿੰਨਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦਾ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਮਨੁੱਖੀ ਲੈਂਜ਼ ਦੇਖਦਾ, ਦੇਖਦਾ, ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਚਕਨਾਚੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ.

~~~

ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਸੜਕ. ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਾਹਰ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ anਨ-ਰੈਂਪ. ਗੁੰਮਿਆ ਘਰ, ਗੁਆਚਿਆ ਪਿਆਰ, ਗੁੰਮੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ, ਗੁੰਮੀਆਂ ਜੰਗਲਾਂ ਦੇ ਮੈਦਾਨਾਂ ਅਤੇ ਚੂਨੇ ਦੇ ਪੱਤਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹਰੇ ਭੱਜੇ ਮੈਦਾਨ. ਅਸਹਿ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ wasੰਗ ਸੀ, ਵੇਖਣ ਦੇ ਹਰ ਪਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ. ਇੱਥੇ ਪਾਠਕਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਸੀ, ਇਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਲਿਖਿਆ, ਦਰਸ਼ਕ ਬਣਨ ਦਾ ਇੱਕ wasੰਗ ਸੀ, ਭੂਤ ਬਣਨ ਦਾ ਇੱਕ .ੰਗ.

ਅਸਹਿ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ wasੰਗ ਸੀ, ਵੇਖਣ ਦੇ ਹਰ ਪਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ.

ਮੀਤੋ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਈ-ਮੇਲ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਪੂਰਬ ਵੱਲ ਉਜਾੜ ਵੱਲ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਤੁਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਹਵਾ ਮੇਰੇ ਕੋਟ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੀ। ਨੀਲੇ ਪਹਾੜਾਂ ਦੀ ਚੋਟੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਲੇਟੀ ਭਾਫ਼ ਪਈ ਹੈ. ਮੈਲ ਵਾਲੀ ਸੜਕ ਜਮ੍ਹਾਂ ਹੋਈ ਚਿੱਕੜ ਸੀ, ਪੈਟਰੋਗਲਾਈਫਜ਼ ਵਰਗੇ ਕੋਯੋਟ ਟਰੈਕ. ਮੈਂ ਇਕੱਤਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ - ਰੋਸ਼ਨੀ, ਰਿਸ਼ੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ਬੂ, ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਬਰਫੀਲੇ ਧੁੰਦ ਦਾ ਜਲਣ, ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮਨੁੱਖੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਇਕੱਠਿਆਂ ਵਿਚ ਇੰਨਾ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਾਂਗਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਮਰਿਆ ਹੋਇਆ ਨਹੀਂ ਸੋਚਾਂਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦਹਿਸ਼ਤ ਵਿਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ.

ਬਾਅਦ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਲਿਖਾਂਗਾ. ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਮਹੱਤਵ ਹੁੰਦਾ - ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮਰ ਗਿਆ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਦਾ ਘਾਟਾ ਮੇਰੇ ਬਾਕੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ਕ ਬਰਫ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਝੁਲਸਿਆ ਹੋਇਆ ਦਰੱਖਤ ਲਾਈਨ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਸ਼ਬਦ ਮੈਨੂੰ ਅਸਫਲ. ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਠੰ and ਅਤੇ ਹਵਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜੰਮੀ ਹੋਈ ਚਿੱਕੜ ਵਿਚ ਟਰੈਕ ਸਨ. ਮੈਂ ਰੁਕ ਗਿਆ

ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੀਡੀਆ, ਬਲੌਗਜ਼, ਹੋਰ ਲੇਖਕ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ, ਮੌਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ - ਮੁਨਾਫਿਆਂ ਲਈ, ਮਾਨਤਾ ਲਈ, ਦੂਰੀ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਭਰਮ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਪਿੰਪਲ ਸਨ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਲੌਗਇਨ ਕੀਤਾ ਕਿਓਟੋ ਵਿਚ ਮੈਟ ਦੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸੁਨੇਹਾ ਆਇਆ. ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਸੀ. ਉਹ ਜ਼ਖਮੀ ਸੀ। ਉਹ ਕਿਯੋਟੋ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਸੰਦੇਸ਼ ਭੇਜਿਆ. ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜਿਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਲੰਬੇ ਪਲਾਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚਕਨਾਚੂਰ ਕਰਾਂਗਾ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਜਾਪਾਨ ਵਿਚ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਸੈਂਕੜੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਬਾਕੀ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਅਗਲਾ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀਆਂ ਖਬਰਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹਾਈਆਂ. ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੀਡੀਆ, ਬਲੌਗਜ਼, ਹੋਰ ਲੇਖਕ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ, ਮੌਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ - ਮੁਨਾਫਿਆਂ ਲਈ, ਮਾਨਤਾ ਲਈ, ਦੂਰੀ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਭਰਮ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਪਿੰਪਲ ਸਨ. ਮੈਂ ਮਾਰੂਥਲ ਵਿਚਲੇ ਪਲ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਜੋ ਵਰਤਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਿਆ.

ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਲਿਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਕ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਬਚੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਚਮਤਕਾਰ ਬਾਰੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾਰੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਦੁਖਾਂਤ ਕਾਰਨ ਨੇੜੇ ਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਇਹ ਭੇਜਿਆ. ਇਹ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਭੇਜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਥੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੋਈ ਲਾਭ, ਕੋਈ ਬਚਾਅ, ਕੋਈ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਗਿਆਨ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਣ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਚੇ ਜੀਵਨ, ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦੀ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਭੂਤ ਭੜਕਾਉਣ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.